19:15 Порция туристического юмора | |
| Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! *** В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!" *** В самолете: стюардесса-пассажирам: -Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!! *** Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. *** - Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке? - Происки тур-оператора. *** Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают... *** Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу. *** Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: - Мальчики, море в какую сторону? - Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой. Тетка: - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: - Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ. *** Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира! *** Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает: -Сколько Вам лет, дедушка? -Сто пятдэсят восэм! -Вы наверное не курите? -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну! *** Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в нос воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... *** По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. *** Звонок в турфирму: - У вас горящие билеты есть? - Да, да!!! - Так вам и надо!!! *** Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции... *** Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! *** Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц *** - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже *** Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть горящие путевки? - Ага, - в горячие точки. *** Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |